Mopjes
Ik liep van de zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft “gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken.
Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: “En, staat ie?”
Ik antwoordde: "Ja, bij het eerste hoedje al !!!!"
Bij de dokter
Franske komt bij de dokter en zegt : "Dokter, ik wil me laten
castreren ! !
Pardon?" , schrikt de dokter, "dat meen je niet! Je bent kerngezond,
waarom zou iemand van 55 jaar zoiets laten doen als het niet nodig is. Ik
kan je dat niet aandoen, Franske!"
"Je doet me daar een groot plezier mee, dokter", vertelt Franske, want
Wim, mijn beste vriend, heeft het ook laten doen. En nu zijn al die knappe
meiden niet meer bij hem weg te slaan ! Ik wil dat ook ! En als u het niet
wil doen, ga ik toch bij een andere dokter. Dokter, ik wil het, héél zeker
De dokter voert de operatie uit.
Een paar weken later wandelt Franske door de st ad als hij plots zijn
vriend Wim ontmoet.
"En Franske ?", vraagt Wim, "heb jij je al laten tatoeëren?"
"Wel...goddomme", zegt Franske, " jij altijd met je moeilijke woorden!"*
Beetje gezopen…
Gerrit komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt:
"Gerrit jong, ge zijt gestorven in uwe slaap".
Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt:
"Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St-Maarten zegt: "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip."
Gerrit antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij: "Ah, zijt gij die nieuwe kip?"
"Hoe is uwen eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Gerrit de kip, "maar ik voel iets raar in mijn
buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Ge ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal".
Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later:
voilà, een ei!
Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt
hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen:
"Gerrit, word wakker, je schijt ons hele bed vol !!!!!"
Niet tegen de papegaai praten!
Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. Ze belde de reparateur. Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen. 'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'
'Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder Geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Wanda gezegd had, de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man .
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden.
'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'
Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!'
Waaruit blijkt - Mannen, jullie kunnen gewoon niet luisteren!
Verjaardags cadeau Een aap geeft een cadeau aan een ijsbeer.
Dus die ijsbeer maakt het pak open en er springt een kikker uit.
Vraagt die aap: "ben je geschrokken?"
"Hoe weet je dat?" vraagt die ijsbeer,
Zegt die aap: "je ziet wat wit!"
Spugen Jantje spuugt op het raam van de burgemeester
de burgermeester komt woedend naar buiten en zegt
"wat zou je ervan vinden als ik het bij jouw moeder doe?"
jantje antwoord : "heel knap meneer" "we wonen namelijk op de 15de verdieping"
Neerstorten Er zit in een vliegtuig een priester een prins een moeder met haar zoontje en een president.
Er waren maar 4 parachut's.
Het vliegtuig gaat neerstorten en de Prins zegt: 'Ik ben belangerijk dus ik mag een parachut.'
En hij springt naar beneden.
Dan zegt de priester: 'Ik moet voor mijn volk zorgen dus ik mag een parachut.'
En hij springt naar beneden.
Dan zegt de president: 'Ik moet nog dingen regelen dus ik mag een parachut.'
Tot de moeders verbazing ziet ze nog twee parachut's.
Dan ziet ze haar zoontje huilen.
'Wat is er schat?' vraagt dew moeder.
'Nou, de priester heeft mijn rugzak meegenomen.'
Ik word vader Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant om verlof aan te vragen. "Ik ga vader worden", zegt hij dapper, en hij krijgt een paar dagen vrij. Na het weekend vraagt de sergeant hem: "En, hoe heet de kleine?" Zegt de soldaat: "Geen idee, maar over negen maanden bent u de eerste die het weet".
Gekkedag
Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht. De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: 'ik heb de sleutel!'
Wat is het?
Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".
Ei bakken
Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt van zijn werk.
Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :
PAS OP ! ! !
MEER BOTER ! !!
STOP ! ! STOP ! !
DRAAI ZE OM ! !
BOTER ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
MEER BOTER ! !
ZIE JE DAT DAN NIET ? !
ZE GAAN AANBRANDEN ! !
PAS TOCH OP ! !
DRAAI ZE OM ! !
SCHIET OP ! !
HAAST JE ! !
DRAAI ZE NU OM ! !
STOP ! ! STOP ! !
PAS OP ! !
TE VEEL BOTER ! !
HET GAAT SPATTEN ! !
ZET UIT ! ! ZET UIT ! !
PAS OP ! !
JE GAAT JE VERBRANDEN ! !
ZACHTER ! ! ZACHTER ! !
HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !
EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !
TE WEINIG ZOUT ! !
De vrouw is compleet overstuur en gilt:
Waarom roep jij zo? Wat is er met jou aan de hand ?
De man draait zich om en zegt heel kalm terwijl hij de keuken verlaat:
Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.
COWBOY LAARZEN!!!!
Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in California.
Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag,
kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis.
Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’
Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde: ‘Nee.’en mopperde nog wat.
Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in,
geheel naakt behalve dan de laarzen.
Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw:
‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’
Margaret kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend? Het hangt vandaag naar beneden, het hing
gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’
Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?”
‘Nee’, antwoordt Margaret.
‘Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’
Waarop Margaret antwoordt:
‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’
De busrit....
|
Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes,
charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.
Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de
bus, de blondjes boven.
Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe.
Zingen, moppen tappen; de ambiance zat ergoed in.
Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de
blondjes wel héél stil was.
Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus.
Wanneer ze boven kwam zag ze alleblondjes heel angstig in de stoelen zitten,
allemaal met opengesperde ogenrechtdoor starend,
de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend
dat hun knokkels er wit van zagen.
De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand?
Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!".
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : "JA,
MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR" |
|
Daar moet je Hollander voor zijn.
Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend :
'Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.'.
'Fantastisch zeg,' zegt de Hollander, hoe doe je dat ?
'Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac. Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd. Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen. Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is. En klaar is Kees.'
'Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?' vraagt de Hollandse vriend.
Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.
De Belg antwoordt : 'Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken is.'
Waar de Hollander aan toevoegt : 'En we wachten nog altijd op ons wisselgeld!'
Een duivels plan
Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.
'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij.
'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'
OP VAKANTIE
EEN ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM.
PLOTS STERFT DE VROUW.
DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:
'VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS,
OF… WE
KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,
EN… DIT IN HEILIGE GROND!'.
DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT:
'TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.
'WEET U DAT ZEKER?'
VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER.
'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850
KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.
'LUISTER…!' ZEGT DE MAN,
'…JAREN GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN EN DRIE DAGEN LATER IS HIJ VERREZEN.
IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'
Wat is het?
Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".
Kanibaal
Twee kanibalen zitten in een woud zegt de ene:
"Ik haat mijn schoonmoeder"
zegt de ander:
"Eet dan alleen uw groentjes op"
De groot goochelaar
Een meisje vraagt aan een goochelaar: "Waar is toch dat meisje dat u vorig jaar heeft doorgezaagd?" "Oh" zegt de tovenaar. "Die is verhuisd. Ze woont nu in Amsterdam en in Eindhoven."
De voetballers
In een kroeg in hartje Deventer staat een heerlijke meid achter de bar. Brunette, bruine ogen, eindeloze gladde benen, gebruinde huid, kortom alles erop en eraan. Ze heeft op haar 2 dijbenen tatoeages: op haar linkerdijbeen staat een afdruk van Ruud v. Nistelrooy en op haar rechterdijbeen een afbeelding van Ronaldinho. Als er een bezoeker binnenkomt mag hij van allebei de afbeeldingen raden wie het is. Bij 2 goed is het de hele avond gratis drinken. Bij 1 of 0 goed moet aan de hele kroeg een rondje worden gegeven.
Als eerste komt er een Duitser binnen, een toerist. De Duitser wil graag een poging wagen -hup- de broek van de barkeepster omlaag en de Duitser kijkt naar van Nistelrooy, hij twijfelt niet en roept: Ruud v. Nistelrooy! Dan kijkt hij naar de tweede afbeelding, maar hij komt er niet op. Hij tuurt en tuurt en graaft in zijn geheugen, maar hij komt er niet op. Hij waagt een gokje en roept: Clarence Seedorf! Hij geeft de hele kroeg een rondje.
Een Amerikaan is de tweede kandidaat. Hij kijkt naar Ruud van Nistelrooy en hij ziet er niks in. Dan maar Ronaldinho proberen denkt hij, maar die voetballer weet hij ook niet. Na een kwartier trekt de barkeepster haar broek omhoog en zegt dat de tijd om is, een rondje op kosten van de Amerikaan.
Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger!
Verjaardags cadeau
Een aap geeft een cadeau aan een ijsbeer.
Dus die ijsbeer maakt het pak open en er springt een kikker uit.
Vraagt die aap: "ben je geschrokken?"
"Hoe weet je dat?" vraagt die ijsbeer,
Zegt die aap: "je ziet wat wit!"
Gekkedag
Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht. De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: 'ik heb de sleutel!'
|
