Mopjes

 

 

Slimme Belg

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Camile zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camile stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camile, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gèrne ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: we reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen. Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camile,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....

"Camile, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast . !!!!"
Je ziet er zijn ook hele slimme Belgen!

Ik liep van de zomer over de markt, en voor mij liep een mooie meid, lange benen, kort rokje. Bij een kraampje met petjes en hoedjes bleef ze staan. Ze bukte voorover om een hoedje te pakken. Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen de heerlijke billen verdween.   Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken. Ze bleef   maar voorover bukken, hoedjes pakken en passen. Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.   Ik dacht, nu krijgen we het: die is pissig, want die heeft "gevoeld” dat ik naar haar heb staan te kijken. Ze rommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: "En, staat ie?”    Ik antwoordde: "Ja, bij het eerste hoedje al !!!!"

Beetje bezopen.. Gerrit komt strontzat thuis. Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw. Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt: "Gerrit jong, ge zijt gestorven in uwe slaap".   Gerrit, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt: "Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!" St-Maarten zegt: "Ge kunt alleen maar terugkeren als een kip." Gerrit antwoord: "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!" Zo gezegd, zo gedaan.   Daar staat Gerrit, bedekt met pluimen en krabbend in de grond. Een haan komt dichterbij: "Ah, zijt gij die nieuwe kip?" "Hoe is uwen eerste dag hier geweest?" "Niet slecht" zegt Gerrit de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."   "Ge ovuleert", legt de haan uit, "Zeg nu niet dat ge nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat u volledig gaan, dat is heel normaal". Gerrit luistert naar de haan en enkele oncomfortabele momenten later: voilà, een ei! Gerrit loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap. Met volle overgave legt hij nog een tweede ei. Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Gerrit, word wakker, je schijt ons hele bed vol !!!!!"aai

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer. Ze belde de reparateur. Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen. 'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur. Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .''Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen. Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder Geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!' 'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!' Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel. Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.  En, net zoals Wanda gezegd had, de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was. De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man . Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden. 'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!' Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!' Waaruit blijkt - Mannen, jullie kunnen gewoon niet luisteren!

Verjaardags cadeau   Een aap geeft een cadeau aan een ijsbeer. Dus die ijsbeer maakt het pak open en er springt een kikker uit.   Vraagt die aap: "ben je geschrokken?" "Hoe weet je dat?" vraagt die ijsbeer,  Zegt die aap:   "je ziet wat wit!"

 

 

Spugen   Jantje spuugt op het raam van de burgemeester de burgermeester komt woedend naar buiten en zegt "wat zou je ervan vinden als ik het bij jouw moeder doe?"   Jantje antwoord : "heel knap meneer" "we wonen namelijk op de 15de verdieping!!

 

 

Neerstorten   Er zit in een vliegtuig een priester een prins een moeder met haar zoontje en een president.Er waren maar 4 parachut's. Het vliegtuig gaat neerstorten en de Prins zegt: 'Ik ben belangerijk dus ik mag een parachut.'   En hij springt naar beneden. Dan zegt de priester: 'Ik moet voor mijn volk zorgen dus ik mag een parachut.'   En hij springt naar beneden. Dan zegt de president: 'Ik moet nog dingen regelen dus ik mag een parachut.' Tot de moeders verbazing ziet ze nog twee parachut's. Dan ziet ze haar zoontje huilen."Wat is er schat?' vraagt dew moeder. 'Nou, de priester heeft mijn rugzak meegenomen.'

 

 

Ik word vader   Een soldaat komt op vrijdagmorgen bij de sergeant om verlof aan te vragen. "Ik ga vader worden", zegt hij dapper, en hij krijgt een paar dagen vrij. Na het weekend vraagt de sergeant hem:   "En, hoe heet de kleine?" Zegt de soldaat: "Geen idee, maar over negen maanden bent u de eerste die het weet"

 

Gekkedag   Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht.   De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: 'ik heb de sleutel!'   Wat is het?

 

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester op eens: "Is er iemand die iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester:  "Wat? NU DE KLAS UIT!".   Jantje rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!". Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou, wat is het?".  Jantje: "Een theezakje".

Ei bakken Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt van zijn werk. Hij loopt de keuken in en begint meteen te roepen :    PAS OP ! ! !  MEER BOTER ! !!  STOP ! ! STOP ! !  DRAAI ZE OM ! !  BOTER ! !  ZACHTER ! ! ZACHTER ! !  MEER BOTER ! !  ZIE JE DAT DAN NIET ? !  ZE GAAN AANBRANDEN ! !  PAS TOCH OP ! !  DRAAI ZE OM ! !  SCHIET OP ! !  HAAST JE ! !  DRAAI ZE NU OM ! !  STOP ! ! STOP ! !  PAS OP ! !  TE VEEL BOTER ! !  HET GAAT SPATTEN ! !  ZET UIT ! ! ZET UIT ! !  PAS OP ! !  JE GAAT JE VERBRANDEN ! !  ZACHTER ! ! ZACHTER ! !  HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! !  EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! !  TE WEINIG ZOUT ! !

 

De vrouw is compleet overstuur en gilt:Waarom roep jij zo?  Wat is er met jou aan de hand ?  De man draait zich om en zegt heel kalm terwijl hij de keuken verlaat:    Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.

 

COWBOY LAARZEN!!!!   Een echtpaar op leeftijd, Margaret en Bert, wonen in California.Bert wilde altijd graag zo’n paar echte cowboy laarzen. Dus toen hij een paar in de uitverkoop zag, kocht hij ze direct, trok ze aan en liep er trots mee naar huis. Hij liep het huis in en zei tegen zijn vrouw:’Zie je iets verschillends aan mij?’   Margaret bekeek hem nauwkeurig en antwoordde:  ‘Nee.’en mopperde nog wat. Totaal gefrustreerd stormt Bert de badkamer in, trekt zijn kleren uit en loopt terug de kamer in,  geheel naakt behalve dan de laarzen. Wederom, deze keer een beetje luider, vraagt hij zijn vrouw: ‘Zie je NU iets verschillends aan mij?’ Margaret kijkt op en zegt: ‘Bert, wat is er verschillend?   Het hangt vandaag naar beneden, het hing  gisteren naar beneden en zal morgen weer naar beneden hangen.’  Woedend schreeuwt Bert:’En weet je waarom het naar beneden hangt Margaret?” ‘Nee’, antwoordt Margaret. ‘Het hangt naar beneden omdat het naar mijn nieuwe laarzen kijkt.’Waarop Margaret antwoordt: ‘Je had een hoed moeten kopen Bert, een hoed’

 

  

De busrit.... Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes,charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.  Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van debus, de blondjes boven. Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe.  Zingen, moppen tappen; de ambiance zat ergoed in. Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was.  Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus. Wanneer ze boven kwam zag ze alleblondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogenrechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampenddat hun knokkels er wit van zagen.  De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand? Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!". Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde : "JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR"

 

Daar moet je Hollander voor zijn.   Een Belg zegt tegen zijn Hollandse vriend : 'Ik ken een truukje om gratis te gaan eten.'.    Fantastisch zeg,'  zegt de Hollander, hoe doe je dat ? 'Ik ga naar een restaurant, zet mij neer en ik bestel een voorgerecht, een hoofdschotel en een dessertje, dan neem ik mijn tijd met een koffie en een cognac.  Vervolgens wacht ik tot sluitingstijd.  Als bijna alle stoelen op de tafels staan komt natuurlijk de ober vragen of ik wil afrekenen.  Dan zeg ik hem Maar ik heb al afgerekend met uw collega die reeds vertrokken is.  En klaar is Kees.'     'Geweldig, gaan we dat dan morgen eens uitproberen?' vraagt de Hollandse vriend.   Zoals afgesproken gaan ze de andere dag naar het restaurant en alles verloopt zoals verwacht. Tegen het sluitingsuur komt de ober en vraagt of ze willen afrekenen.   De Belg antwoordt : 'Excuseer, maar wij hebben al betaald aan uw collega die reeds vertrokken'

 

 

Een duivels plan Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam. Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen...in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.   Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom. Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.   'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.   'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

 

 

OP VAKANTIE EEN  ECHTPAAR BRENGT HUN VAKANTIE DOOR IN JERUZALEM. PLOTS STERFT DE VROUW. DE BEGRAFENIS ONDERNEMER ZEGT TEGEN DE MAN:VOOR 5.000 DOLLAR KUNNEN WE HET LIJK TRANSPORTEREN NAAR UW WOONPLAATS, OF… WE KUNNEN VOOR 150 DOLLAR UW ECHTGENOTE HIER BEGRAVEN IN JERUZALEM,   EN… DIT IN HEILIGE GROND!'. DE MAN DENKT EVEN NA EN ZEGT: TRANSPORTEER HAAR MAAR NAAR HUIS!'.'WEET U DAT ZEKER?' VRAAGT DE BEGRAFENIS ONDERNEMER. 'U GEEFT 5.000 DOLLAR UIT TERWIJL U 4.850 KUNT BESPAREN, TERWIJL UW ECHTGENOTE WORDT BEGRAVEN IN HEILIGE GROND'.   'LUISTER…!' ZEGT DE MAN,   '…JAREN GELEDEN WERD HIER IEMAND BEGRAVEN EN DRIE DAGEN LATER IS HIJ VERREZEN.  IK GA DAT RISICO NIET NEMEN!'